bluebutterfly520的部落格

最近學習心得，和與他人對話的反思，很多事情真的有時努力不一定會有好的結果，但千萬不要連自己都對曾經努力的自己忽視掉。

記得以前某次實習時，有次外督，我和另一個實習生一起被外督，那位實習生是學分班上來的，我則是某學院的社工學生，老師知道我們背景後說了一聲，我其實很反對學分班的人，沒受過嚴謹的訓練，現在社工學生都不好帶了，還要帶學分班的，當下我很驚嚇，只見另一個夥伴低頭不語...，結束後夥伴說，我也是很努力的學習進來的。後來過了多年，這個場景一直在我意識中不經意出現，只是當時夥伴不知是否畢業了，他在社工嗎?還是離開了，我就不知道了。

多年後學習很多不同非學院系統學習後，但還是被學院系統的人質疑，此時我好像很能同理當時夥伴的感受，現在慢慢跟自己說，如果沒被認同就算了(慢慢學習接受)，至少要欣賞在這過程中努力的自己。

圖片：來源自己過去的創作圖片。

包柏社工師接案工作的日常：親職課程紀錄
110年社團法人臺灣點一盞燈會關懷協會【你的人生只是缺少心理學~找回幸福的 13 堂必修課】父母自我成長講座
日期：110年10月03日
主題：解讀關係焦慮與立下界限
講師：楊依靜 老師
紀錄：林包柏社工師
課程內容摘要：

#自由書寫分享：
1.一種寫作治療，不是寫出好的文章、順暢的文章，而是讓當事人想2.寫什麼就寫出來。
3.自由書寫三大原則：
4.不能修改錯別字。
5.不回頭看。
6.不停頓。
7.書寫可以觸碰到潛意識。
8.改錯字會回到意識，所以不能改錯字。

#主題內容討論(解讀關係焦慮與立下界限)：
1.為何情緒那麼大(內在潛意識來源)，同一件事情，每個人的情緒風格都不同。
2.老師分享愛自己與自私的不同。
3.愛自己的象徵：
4.注重日常作息：飲食、運動、休息等。
5.時常調整身心狀態。
6.照顧好自己的情緒。
7.注重人際關、他人感受。(自私的人不會去在意的)

#情緒焦慮的分享：
1.老師分享第一次接受訪談焦慮的經驗。
2.老師分享自己當時已經是100場以上的講師，但面對第一次訪談感到緊張。
3.老師開始自我探索，找到原因後，開始調整自己當下的身心狀態。

#認知心理學：
A：事件。
B：信念。
C:結果。
老師分享怎麼讓表達變好，須先了解生氣背後真正情緒是什麼?
老師分享坊間很多情緒書籍可以去閱讀，幫助自己更認識情緒。
如果我們不認識與探索情緒，就會失去對情緒的感受。

#初級情緒與次級情緒介紹：
1.初級情緒：本能；次級情緒：無限上綱。
2.初級情緒來得很自然，研究顯示持續不超過20分鐘。
3.次級情緒：來源常常不是眼前的事件。
4.老師舉例，人看到老虎(恐懼)=原廠設定。
5.小孩考試不好：家長沮喪(初級)；責罵小孩(次級情緒)
6.老師分享自己在醫院看病，遇到一對夫妻的故事。老婆得癌症，不斷地抱怨他怎會得癌症等等，老師看夫妻彼此的個性後，了解太太是一個無法放鬆的人，而生病跟舒壓紓解壓力間有一定關係。
7.對於情緒暴怒的人，是潛意識作亂，要讓他能夠抒發、釋放，才能8.解除累積多年的情緒，且必須找出憤怒的源頭。
9.有很多情緒的孩子，基本上有很多創傷，只有輕重問題，因此才出現心理治療。

#課題關係：
是阿德勒心理學提出的理論，主要是講述每個人都有自己人生的課題，你只能負責好自己的課題，不能干涉或介入別人的課題。那是別人的人生，不是你的人生。
老師分享下圖概念：(如附件)
1.期待學員們都成為責任者。
2.沒有界線觀念，無法拿捏人我關係距離的人，因為對於冒昧和侵占3.沒有概念，因此就常做出令人困擾的舉動與要求，並且還出現一種4.全然的無知，對別人的反彈和不舒服的感受，沒有一點敏感度。
5.欠缺人際情境的敏感度，對如何拿捏人我之間互動的界線一無所知的人，某個層面來說，也是屬於自我中心。

#人際關係失去界線的陷阱：
1.過度負責主義。
2.推卸自我責任。(得寸進尺)
3.沉溺在依賴某人需求無度者。
4.不受控制的愛。
5.隨便待人。
6.以我都是為你來滿足自己的控制欲。
7.自己總有不斷想像與期待來建立關係。
8.一直領有好人卡不敢衝突的人。
9.強迫好意的關心，侵犯他人地盤。
10.期待別人撫平自己內在缺乏的愛。
11.錯把別人的人生當作自己的考卷。
12.害怕離開關係。

#常見焦慮原因：
1.過度認可。
2.完美主義。
3.成就。
4.關係。
5.害怕失去。

圖片來源：老師課程講義，有興趣的朋友可以上網報名。
備註：以上課程為課程摘要紀錄，詳細資訊請與點一盞燈協會聯絡與報名
http://www.light-up.org.tw/ 

包柏社工師接案工作的日常：親職課程紀錄
110年社團法人臺灣點一盞燈會關懷協會【你的人生只是缺少心理學~找回幸福的 13 堂必修課】父母自我成長講座
日期：110年9月12日
主題：你可以和家庭的傷說再見（完形治療）
講師：楊依靜 老師
紀錄：林包柏社工師
課程內容摘要：
#課程複習：
■老師再次提醒養成寫筆記好習慣。
■四種依附關係複習：
■安全依附：信任，你好我也好，共創美好，可以溝通，真實自在做自己，一起成長。
■焦慮依附：害怕被拋棄，討好，確保關係，有無交流溝通不一定重要。對他人信任，對自己不信任，依賴，自責，委屈。
■逃避依附：喜歡跑給別人追，你好煩我好累，已讀不回，保持距離以策安全，無能面對情緒，解決衝突，容易感到壓力，不喜歡天長地久的承諾。對自己不信任，對別人不信任。
■排拒依附：對自己信任，對別人不信任，喜歡自由自在，自給自足，害怕失控，依賴，自我中心，愛情是點心。
■童年依附照顧者是很重要的，媽媽是孩子依附關係的重要人物。
■早期與主要照顧者的互動，會影響幼兒未來與他人的互動。
■老師分享，很多一線的工作者(治療師)，常常處理人的依附關係。
■阿德勒提出人是社會性動物，人際互動出問題常常與童年照顧有關係。
■老師分享，幸運的人是童年治癒一生；不幸的人是用醫生治癒童年。
#療癒童年創傷三個理由：
■有機會為自己療傷：學習立下界線，找回信任。
■保護自己：學會保護自己，培養新的適應能力。
■避免用相同方式懲罰自己傷害別人。
■老師提醒有機會要為自己療傷，察覺、整理父母對我們造成的傷害，幫助自己突破盲點，讓自有重新成長的機會。
#父母對孩子傷害行為的三個模式：
■肢體暴力：各種體罰，像是打、踹、摑掌、推、掐脖子等，在生理上疏忽或不當的照顧，造成孩子身體發展實質上的傷害。
■語言暴力：出難聽殘忍的話、調侃、譏笑、貶抑、用粗俗不堪的言語罵小孩。
■情緒暴力：漠視、疏遠、索求關注、挑毛病、情緒勒索等各種方式，將自己情緒發洩在孩子身上，或是要求孩子生下來要為父母情緒負責。
#孩子受到負面對待的感受反應：
■總覺得自己不值得被愛：覺得自己是沒有價值的，不值得被喜歡。
■覺得自己不重要：不應該為自己著想，覺得滿足別人需求比自己重要。
■不知道自己該怎麼辦：總是困惑著怎麼做才不會得罪人，才可以讓大家都滿意，但往往不會先思考自己可能會因而被犧牲或受傷害，不敢表達真正的感受。
■老師分享自己的成長歷程，單親+隔代教養。
■因為母親充分關愛與指導，讓老師能夠有能力面對負面衝擊。
■另外，老師分享到以前就讀北一女時，當時高中老師很幫助老師，因而師長也是幫助孩子穩定成長的另一個關鍵。
#完形心理學介紹：
■完形治療法是一植基於現象學與存在思想的心理治療學派，由波爾斯(Friedrick(Fritz)S. Perls, 1893~1970)及其夫人(Laura P. Perls) 在一九四○年代創立，再由許多學者發展而成。
■波爾斯強調構成整體的部分不能被分開的了解，必須考慮其是有組織的且統整的整體，而非特殊分離的部分，因此遂以德文「完形」(Gestalt)命名其發展的治療法。
■其理論架構，主要在於澄清及自我覺察能力的提升，而覺察乃是一種經驗，是和自己存在的接觸，如此才能真實地成為整合的人，是完形治療的最重要方法與目標，大部分完形治療的技術都是為增進與擴展個人的覺察能力而設，經由覺察而邁向統整。
■老師分享，完形心理學重要核心，自我調解歷程分為 7 階段，每階段容易受某些接觸干擾所影響，包括：
(1) 需求出現（內射、投射、融合、折射、減敏感），
(2) 興奮（回射）
(3) 情緒（內射、投射、融合、折 射、減敏感）
(4) 行動（回射）
(5) 互動（回射、趨射 proflection）
(6) 滿足（內射、投射、融合）
(7) 消褪（折射、減敏感）
■接觸干擾之所以能夠阻礙自我調解歷程，主要是因為接觸干擾牽動兩股對立力量，完形治療理 論稱之為 underdog 與 superdog。心理分析學者將這兩股對立力量視為「表達衝動」與「抑制衝動」。
■心理症狀是兩種力量對峙所衍生之緊張，以及受阻衝動（the blocked impulses）之間接表達（Epstein, 1982）。換言之，接觸干擾使得抑制力量壓制了表達力量，讓個人需求落空，形成未完成事件，最後未完成事件以症狀或不適應行為來呈現。
#如何實話實說的重點：
■如果覺得面對面說覺得有困難，那就寫信，寫信不必直接面對本人，可能會比較容易一點。
■你可以實話實說，但請切記，盡量說感受、說事實，不要太多情緒批判字眼，如此會讓對方覺得你在指責他，他就會防衛、激怒反擊你。
■當中如果有適度同理會更好，你可以同理父母小時候也過得很辛苦，也被大人暴力虐待過。同理他們的傷，這樣的同理會讓父母回到自己童年受傷的自己。如此，他們比較能去同理現在受傷的你。
■請不要有過多的期待，每個父母不一樣，請不要期待：你說了以後，父母馬上改變。別傻了，就算他們改變，也可能不是當下，需要一段時間。話雖如此，請不要洩氣，因為你說真話，不是為了要改變他們，而是為了你自己，因為你要忠於自己。
■請務必做好心理準備，當下他們可能會反擊，甚至暴怒，這很正常，根本不用意外，這不就是他們的舊模式嗎?請接受他們就這樣。但重點是：你不一樣了。你能說真話，而且，你不用在害怕他們生氣。
■如果對方失控，使用肢體暴力想打你，請記得要閃，不要傻傻地站在那裏讓父母傷害你。但也不要反擊，打父母，在我們社會的價值觀裡，再對都是錯。記住，要保護自己。你只要：清楚地把話說完，抬頭挺胸，轉頭就走，離開他們，遠離暴力，然後告訴自己：我做到了，我很棒，這樣就夠了。(這種情況發生的可能性其實很小，先不要預設立場，但要有心理準備)。
■最後請牢牢記住：我已經長大了，我不是過去那弱小的5歲小孩。
■現在的你，是有力量的，切記。而且，父母也不是過去那隻強大的老虎，他們會老，利抓也會變鈍。請步要活在過去的暴力恐懼想像中，自己嚇自己。
■老師提醒學員們，人很容易負面思考，老師提到負面的話要說7次正面的話才能抵銷。
■我們要常說正向言語肯定自己與他人。
■老師提到，孩子18歲以前容易受到原生家庭影響，18歲後才會發展出自己的判斷。
■老師提醒心理治療兩個目標：改變與接受。
#鐵絲猴實驗：
■鐵絲猴實驗(代母實驗)：將初生猴子和兩個玩偶放在一起，一個用布造，提供溫暖但不提供食物；另一個用鐵絲造，冰冷生硬但卻有一個裝滿牛奶的奶瓶。小猴子傾向與「布媽媽」相處，即使將食物放在「鐵絲媽媽」懷裏，小猴子吃過食物之後，仍會跑到布媽媽身上；受到驚嚇時，小猴子也會跑到布媽媽身上。
■ 老師提到，透過此研究可以知道，嬰幼兒重視父母的感受與溫暖，如父母只提供生理上的照顧，無法回應孩子，又如同鐵絲猴一樣，孩子還是會回去找溫暖的布媽媽身邊。
■提醒學員父母關愛的重要性。
■老師分享大象與鐵鍊的故事，提醒人常因限制而忘了自己無限的可能。
#療癒內在小孩的心靈秘方
■真實表達：找適當的機會與時間，如果不行，就用寫的。
■我夠好了：請改變你的內在語言，隨時提醒自己：我夠好了。
■是的，我是受虐：勇敢承認自己被家暴的經驗，如此才能把自己受傷的內在小孩給認回來。
■可以勇敢，可以脆弱：請把每個部份的自己，通通認回來，不管好的，不好的自己，都不要否認，這是並存的智慧。
■寫下來，透過自由書寫：抒發情緒，好好說故事，把羈押內心的情緒和想法，通通倒出來，解放自己。寫下來就不會在內心重複思考，糾結，不斷幫大腦清倉卸貨。
■學會放棄：放棄我應該有一個好父母，原諒自己的不完美，甚至原諒自己不能原諒，心中不要有罪惡感，不要批判自己，放自己一馬。
■解構自己：每一個把你困的信念，都是被建構的。救贖之道就是勇敢打破自己，打破主流價值給你束縛，學習不斷去質疑自己：我的相信是真的嗎?是誰告訴我的?適合別人，但適合我嗎?
■從日常生活中一點一滴把自己愛回來：父母沒法給你的，你就給自己，成為自己的內在父母。
■如果你忘記如何愛自己，別人也會忘記。
■以前的傷也許是別人造成的，但後來的傷是自己造成的，不要再活在受害者情節。
■有必要時，找專業心理諮商師做一次長期的心理治療。
■當我們療癒受傷的孩子之後，我們才能真正開始發展自我撫慰與關照他人的能力。
■完形治療：空以對話。
圖片來源：老師完形課程報名資訊，有興趣的朋友可以上網報名。
備註：以上課程為課程摘要紀錄，詳細資訊請與點一盞燈協會聯絡與報名
http://www.light-up.org.tw/ 

包柏社工師接案工作的日常：親職課程紀錄

110年社團法人臺灣點一盞燈會關懷協會【你的人生只是缺少心理學~找回幸福的 13 堂必修課】父母自我成長講座

日期：110年9月5日
主題：童年的依附關係
講師：楊依靜 老師
紀錄：林包柏社工師

課程內容摘要：
#老師與點一盞燈介紹：
因為第一次課堂，所以老師自我介紹外，也分享成立點一盞燈協會的目的。
協會與老師資訊請查看網址：http://www.light-up.org.tw/

#心理學導論：
老師成立自我成長課程，主要目的是自我成長後，才能讓家庭的成員有所改變，先改變自己才能影響他人。
一切的改變從自我察覺。
心理學的領域研究重點：研究大腦、研究情緒、研究想法、研究意識、潛意識、無意識、研究人的特質。
心理學花很多時間觀察、實驗、科學數據，可信度較高。
學習心理學的人，隨時隨地要察覺自己說出去的話。

#書本討論：Alice Miller
書本簡單介紹：兒童心理學大師愛麗絲‧米勒經典名著直搗孩子的內心深處，揭開幸福童年的祕密。米勒認為，孩童因需要關愛，所以對父母有意或無意的自私與索求都默默忍受。
孩子們壓抑自己的需求與傷痛，並以「美好童年」的幻覺將此劇痛隔絕，以致於終生難以面對真實自己。在米勒眼裡，成功者內心的空虛憂鬱、父母後對孩子的過強控制，還有許多精神疾病、犯罪和意識形態偏執等，都與他們童年的情感壓抑有關。
老師透過導讀方式，點幾個重點讓學員們去理解與察覺：

#老師分享童年承受的壓力類型：
良性壓力：生活中正向成長的壓力，如第一次上學；考試；工作；婚姻家庭經營等。
可容忍壓力：生活的意外事件，如，失業、失婚、生病等，如有良好支持環境就可以協助渡過。
老師舉蕭煌奇的例子，因為母親與良好支持環境幫助他能夠面對逆境。
惡性壓力：不定時炸彈。例如，家長無預警虐待與打小孩。
老師提醒，孩子與家庭沒有良好互動。時間久了，孩子長大會失去對事物的感覺。
活動體驗：老師讓大家填寫童年創傷測驗，讓大家去理解自己創傷的經歷。(在此不提供題目)

#療癒童年創傷的三個原因：
有機會為自己療傷：學習立下界線，找回信任。
保護自己：學會保護自己，培養新的適應能力。
避免用相同方式懲罰自己傷害別人。

#自我概念的議題：
我們的自我概念早期是從父母影響而來的。
提升覺察力才能知道盲點在哪裡。

#父母怎麼成為孩子的貴人：
孩子是活生生的人，是獨立的個體，而不是去滿足父母的期待。
每個孩子都有被父母認同的渴望，父母認同是幫助孩子自我價值的養分。
孩子為了得到父母認同，都會盡力努力；有些孩子認為努力得步道認同時，就會透過偏差行為吸引注意。
孩子期待能跟父母發展安全、穩定的關係，不管表現良好與否都能被接受。
父母養育孩子的關愛是不被否定的，但不代表所說傷害的話不會影響孩子。
愛與傷害是很難拿捏的，如果拿捏不好，父母容易以愛之名傷害孩子。
最後，老師提醒我們檢視傷害不是為了報復父母，而是要療癒自己。

#四種依附關係：
安全依附。
焦慮依附。
逃避依附。
排拒依附。

備註：以上課程為課程摘要紀錄，詳細資訊請與點一盞燈協會聯絡與報名
http://www.light-up.org.tw/

照片來源：取自點一盞燈網站，是多年期老師課程照片，當時沒有武漢病毒，在此聲明。

圖片by官方粉絲頁

美一直是流行文化不斷追求的代名詞，要套上美這個詞是需要不斷修飾、精進、或是跟上所謂當下美的流行，這股美的熱潮一直不斷在我們文化中改變或重塑。我們以美的哲學為定義：哲學提到，美是具體事物的組成部分，是具體環境、現象、事情、行為、物體對人類的生存發展具有的特殊性能、正面意義和正價值，是人們在密切接觸具體事物，受其刺激和影響產生了愉悅和滿足的美好感覺後，從具體事物中分解和抽取出來的有別於醜的相對抽象事物或元實體。簡單來說美具一定的形象，會讓觀看的人產生一定的生理回饋機制，因而產生心理上的滿足，但美的範圍很廣，今天想與大家討論的美事我們流行文化對於女性美的議題。

如果以亞洲中國文化來看，美女的定義就有不同的變遷與想像，中國美學辭典提到，春秋戰國的楚國楚靈王喜歡腰細的女子，不少宮嬪因為節食減腰而餓死，故此有「楚王好細腰，宮中多餓死」的說法。漢朝趙飛燕以身材輕巧見稱。而唐朝時則崇尚豐滿（肥胖），認為肥胖的人生育能力強，武則天與楊貴妃都是身材豐滿的女人，「燕瘦環肥」就是指趙飛燕和楊玉環。而現代對於美的標準，基本上包含有，以大眼睛、雙眼皮、有臥蠶、山根高挺飽滿、鼻翼小、櫻桃小口、皮膚白滑、無疤痕坑洞及黑斑，都視為美女的特徵，也成為一個看美女的標準。

但現在在日本藝能界出現一個女藝人徹底顛覆大家重新對美的定義，她的名字叫渡邊直美，他是中日混血的日本女藝人，她的出現不僅轟動日本女藝人界，也讓人看到美的另一種心的定義。她和水原希子在instagram上的人氣卻是真的不相上下，2008年因為模仿碧昂斯而大受關注，身高只有157cm，體重高達95kg的，以自己前衛的時尚嗅覺，擊敗了日本各種女演員女模特，成了instagram圈的新寵，也讓本藝能界嘩然聲四起。她從小立志當諧星，但到日本發展時連一句日本話都很難表達，對於需要豐富肢體與口語的諧星特質，這讓她初闖演藝圈時挫折不斷，為了讓自己更加不一樣，2014年暫別演驗藝圈進美國進修，對於瞬息萬變的演藝圈來說，說不定再回來也不可能有再出頭的一天。

小藍新文章已經在滔克上線了，
http://health.talk.tw/Article.aspx?ClassID=3&Article_ID=605
(滔客文章的網址出處)
這次主題是跟大家討論珍惜當下的摯親與友人，
文章提到

即便跌倒也要為夢想站起來

小藍有位大學好友，夢想開一間屬於自己的餐廳，有部份她們家裡是開餐廳的，因此對她有所影響，另一部份這是他的夢想，因此她很早開始就準備，不管是廚藝的精進，或是經營的方式與顧客的應對，從家裡實習到出外工作，好不容易剛好有個店要頂讓的機會，這位好友則與合夥人頂下那間店面，原以為即將開始，但因合夥人的關係這間店開不久就結束了，以為友人會打消這念頭，但與他細聊後這夢想還在她心中，只是這次更清楚應該怎麼去執行她的夢想。

想想我們每個人都有不同的夢想，有的可能從我們小時候就開始，但最後能實現的到底有幾個，而真的去實踐與付出的也不見能達成真，因此很多夢想在過程中就夭折了，在友人身上看到即便因為夢想跌倒也沒關係，只要站起來重新開始就行了，如果夢想就這樣跌不見的話，就要好好想想這真是你想要的嗎。

此外，及早準備也是在友人身上所看到的，很多時候夢想是需要步驟的，怎麼去建構腳步是你要注意的，從第一步到夢想終點，不像單純A點直線到B點，它的過程中可能有泥濘地道路，或轉個灣遇到大浪的海洋，你也可能遇到刀山或是油鍋，看你怎麼形容困難與挑戰，簡單來講不是很容易達到，
如果不找出一個穩定的步伐，要走到夢想的那一端是很遠的，你要思考怎麼走，達到目標前要具有什麼能力，設定短程目標都是你應及早準備的。

將逝去回憶放入收藏箱，讓它隨著回憶的箱子而去。

今天小藍在運動的時候，
突然想到如果每段回憶與過去都有個紀念品，
那回憶是ㄧ個箱子，
這樣將抽象事物具體化方式，
想想每個人的回憶箱都會裝滿滿吧，
隨著年紀愈大，放入箱子的東西越多，